Himo iskee kesken kauppareissun tai taloyhtiön kokouksen. Sen jälkeen on vaikea keskittyä enää mihinkään muuhun.

Kun puhutaan seksuaalisesta halusta, sillä tarkoitetaan yleensä spontaania, lähestulkoon eläimellistä halua, joka syttyy helposti, tuosta vain. Tämä näkemys on yksinkertaistava ja vajavainen, sanoo seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen.

Monella oikeaan tunnelmaan pääseminen vaatii aikaa, oikeanlaisia virikkeitä ja lämmittelyä. Etenkin naiset ja pitkässä parisuhteessa olevat tuntevatkin spontaanin halun sijaan enemmän responsiivista halua.

”Responsiivinen halu syntyy jostain ärsykkeestä. Se voi olla seksuaalinen tai sitten vain miellyttävä tai aistillinen asia. Kumppani voi esimerkiksi hieroa jalkoja tai halu voi syttyä ihanan intiimin keskustelun aikana.”

Tässä jutussa selvitämme, millaista on suomalaisten halu. Jutun lomassa oleviin kysymyksiin vastaamalla voit pohtia, mikä sinua sytyttää. Näet myös prosenttiosuuksina sen, miten muut ovat vastanneet.

Elina Tanskasen mukaan on tyypillistä, että suhteen alkuvaiheessa jo kumppanin näkeminen voi riittää herättämään halun. Ajan kuluessa spontaani halu voi vähetä.

”Voi tuottaa hämmennystä huomata se, että seksuaalinen halu vaatiikin nyt jotain viritäkseen."

Kumppanit voivatkin havahtua siihen, että heidän halunsa ovat eripariset. Enemmän haluava osapuoli voi tuntea, ettei toinen halua häntä ja vähemmän haluava voi olla hämillään, kun ei tiedä, mistä omassa halun puutteessa on kyse. Tästä voi seurata itsekriittisiä ajatuksia, keskinäistä syyttelyä ja välien kiristymistä.

Vaikka varsinaisia ongelmia ei olisi, Tanskasen mukaan omaa seksuaalista halua kannattaa tutkia yksin ja yhdessä kumppanin kanssa.

”Oma halu kertoo aina jostain, sillä se on osa itsea. Halun tarkasteleminen voi lisätä itseymmärrystä, parantaa elämänlaatua ja tuoda mielihyvää elämään.”

Elina Tanskanen tapaa usein vastaanotollaan pariskuntia, jotka sanovat yrittäneensä kaikin tavoin piristää seksielämäänsä, mutta mikään ei auta. Usein pariskunnat yrittävät ratkaista haluttomuutta yrittämällä enemmän. Hotelliyöt, pitsialusvaatteet tai hierontaöljyn käyttö eivät auta, jos halua sammuttavia jarruja on paljon.

Tanskanen näkee työssään edelleen koronaepidemian vaikutukset: stressin, uupumuksen ja masennuksen vaikutuksen seksuaalisuuteen.

”Jos on aivan väsynyt ja loppu, ei ole ihme, jos sängyssä ei tapahdu muuta kuin nukkumista. Tähän on ihan evolutiivinenkin näkökulma. Jos leijona hyökkää, ei kannata ruveta panemaan ja jos kuormittava tilanne kestää kauan, se vie voimat.”

Seksuaalisen halun jarruja eli sammuttavia tekijöitä on neljää tyyppiä. Ensimmäinen on suhde itseen.

”Moni on aivan liian julma ja ankara itselleen. Oman halunsa saa droppaamaan, kun vihaa kehoaan tai kritisoi itseään puolisona, vanhempana tai ja työntekijänä.”

Toiseksi halua voivat jarruttaa suhteen ongelmat. Tuleeko koko ajan riitaa ja väärinymmärryksiä? Onko sinun ja kumppanisi vaikea nähdä yhteistä tulevaisuutta? Vaivaako menneisyydessä jokin?

Kolmanneksi halua voi vähentää suhde seksiin ja seksuaalisuuteen. Tanskasen mukaan taustalla voi olla suorituspaineita, täydellisyydentavoittelua tai esimerkiksi syvälle piintynyt ajatus siitä, että seksi on syntiä.

Neljäntenä ja viimeisenä halua voivat viedä kulttuuriset asenteet. Nainen saattaa esimerkiksi tuntea, ettei hänen sovi haluta liikaa.

Nämä neljä erilaisten jarrujen ryhmää limittyvät keskenään. Omia jarrujaan voi tutkia miettimällä, millaisen muutoksen haluat seksuaalisuuteesi.

Kun pääset kosketuksiin jarruistasi, voit alkaa tutkailla myös halua ruokkivia kaasutekijöitä. Millaiset asiat sinua kiinnostavat ja kutkuttavat?

Tanskanen kannustaa ammentamaan omista mielikuvista ja kokeilemaan seksipodcasteja tai kirjallisuutta. Voit myös käydä netin seksikaupoissa katsomassa, löytyisikö sieltä jotain kivaa. Kannattaa myös muistella hyviä seksuaalisia kokemuksiasi ja pohtia, mikä niistä teki erityisiä.

”Ne jutut, jotka on olleet parikymppisenä kiinnostavia, ovat voineet muuttua täysin neli-viisikymppisenä. Näitä on hyvä käydä läpi.”

Joskus halu lässähtää ennen aikojaan. Kesken kutkuttavankin tilanteen mieli voi painaa jarrua. Tanskasen mukaan kyse on siitä, että halua jarruttavat tekijät ovat olleet tilanteessa jo alun perinkin läsnä tai ne aktivoituvat seksin aikana.

”Usein lässähdys tapahtuu, kun itsekriittinen nauha lähtee pyörimään korvien välissä, tulee joku väärinymmärrys kumppanin kanssa, tulee stressaavia asioita mieleen tai olosuhteissa on jotain häiritsevää."

Tässäkin tilanteessa kannattaa tutkia tarkalla korvalla, mikä lässähdyksen aiheutti.

"Seksuaaliterapeutin vastaanotollani puhutaan usein hyvin epäseksikkäistä aiheista, sillä sellaisia jarrut pääosin ovat.”