Kaipaisin apua hermojen hallintaan. Tuntuu, että räjähdän puolisolleni ilman syytä. Olkoonkin, että taustalla on vuosien oletus, että olen syypää hänen ongelmiinsa. Hän on nyt yrittänyt korostaa, etten ole. Aina hän kuitenkin mankuu jotakin: ”Pistotulppia pitäisi ostaa”. Tulkitsen sen niin, että minun tulee ne hankkia, vaikkei minulla ole aavistusta, mitä nämä härpäkkeet ovat.

Tunnistan viestissäsi monta kerrosta. Puhut toisaalta hermojen hallinnasta ja toisaalta teidän välisestänne vuosien historiasta, kokemuksista ja tulkinnoista.

Ne ovat tavallaan kaksi erillistä asiaa, jotka kuitenkin arjessa kietoutuvat yhteen.

Pitkään suhteeseen kasaantuvat väärinymmärrykset, tulkinnat ja tulkintojen tulkinnat. Pinnalla oleviin asioihin vaikuttavat pinnan alla olevat tunteet, tarpeet ja haavat.

Kysyt hermojen hallinnasta. Itsesäätely ei tarkoita omien tunteiden ohittamista tai nielemistä, vaan sitä, että tunteet kohtaa ja niihin suhtautuu myötätuntoisesti.

Miksi olet tottunut lukemaan puolisosi puhinan niin, että sinun pitäisi ratkaista se? Miten voisit hahmottaa itsesi erilliseksi kumppanisi turhautumisista?

Mitä jos pysähtyisit kuuntelemaan huolellisesti sitä, mitä hän tarkoittaa. Voit kysyä: ”Mikä auttaisi sinua edistämään asiaa?” tai ”Mitä tarvitsisit minulta nyt?”

Vaikuttaa siltä, että syyllistyt herkästi. Jään miettimään, milloin olet omaksunut syyllistymisen. Oletko oppinut sen lapsuudenperheessäsi?

Suosittelen teille parisuhde­kurssia, jossa voisitte tutkailla näitä keskinäisiä tulkintoja ja kokemuksia. Kurssin avulla voi syntyä uusi yhteys välillenne.

Parisuhdekurssilla pääsee pohtimaan omia, mutta myös kuulemaan toisen kokemuksia. Osallistuin itse syksyllä mieheni kanssa Peloton parisuhde -verkkokurssille. Kurssille pääsi osallistumaan kotisohvalta, se ei vaatinut liikaa aikaa eikä rahaa, eikä siinä etsitty syyllisiä tai kaiveltu menneitä.

Muista olla myötätuntoinen itseäsi kohtaan. Sano herkästi syyllistyvälle puolellesi, ettei ole hätää. Sinun ei tarvitse ratkaista muiden turhaumia, varsinkaan jos kukaan ei sitä pyydä.

Onko sinulla ongelmia? Psykologi Ilona Rauhala vastaa kysymykseesi. Lähetä viesti: kt@a-lehdet.fi. Kirjoita otsikoksi ”Rauhala”. Käsittelemme sähköpostia luottamuksellisesti.