Omista seksuaalisista mieltymyksistä ja toiveista olisi hyvä puhua jo parisuhteen alkuvaiheessa, mutta viimeistään, kun suhdetta on jatkunut pidempään.

Suhteessa juututaan helposti samaan kaavaan, ja sama pätee myös seksissä.

– Asiakkaitteni tyypillisin ongelma on kommunikaation puute ja väärät olettamukset, seksuaaliterapeutti Jonna Räisänen sanoo.

Räisäsen mukaan ylipäänsä seksistä puhuminen saattaa nolostuttaa ja hävettää. Puhumattomuuden taustalla voi olla myös miellyttämisentarvetta: kumppani saattaa sivuuttaa omat tarpeensa tai pelätä, että omat sanat tai ohjeet loukkaavat toista. Kun asioista ei puhuta, herkästi vain oletetaan asioita ja syntyy väärinkäsityksiä.

– Moni luulee, että kun on tehty näin vuosikausia, näin toimitaan jatkossakin. Voi kuvitella, että puoliso haluaa seksiä juuri näin ja jatkaa epätyydyttävällä tavalla puolison mieliksi, Räisänen kuvailee.

Seksuaaliset mieltymykset voivat myös muuttua suhteen aikana. Kerro siis rohkeasti, mitä toivoisit ja kysy samaa puolisoltasi.

–Tärkeintä on kuunnella itseä ja puolisoa. Anna hänen puhua loppuun, älä tuomitse tai kauhistele.

Keskustelkaa, pystyttekö molemmat toteuttamaan omannäköistänne seksuaalisuutta suhteessanne.

– Tärkeää on, että voi toteuttaa vapaasti omaa seksuaalisuuttaan. Tietää, mistä kiihottuu ja millaiset asiat tuovat nautintoa eikä mene vain toisen tarpeiden ja mieltymysten mukaan.

Lue myös: Kumppani ei puhu eikä pussaa

Seksiin liittyy monia virheellisiä myyttejä: esimerkiksi, että miehen pitäisi haluta aina tai että nainen ei saisi haluta paljon seksiä. Näitä olisi hyvä avata puolison kanssa ääneen.

Räisäsen mukaan halujen eriparisuus on yksi yleisimmistä syistä tulla terapiaan. Sen pohjasyynä ovat useimmiten hankaluudet kommunikaatiossa ja läheisyydessä.

Juttele kumppanisi kanssa siitä, kohtaavatko halunne edes suunnilleen. Onko teillä samanlainen libido tai draivi? Miten pystytte kommunikoimaan seksihalunne?

Jos halut eivät kohtaa, on monia keinoja ratkoa asiaa ilman seksuaaliterapiaakin. Aiheesta löytyy paljon kirjoja, artikkeleja ja esimerkiksi Nautinnon verkkokurssi, jonka voi tehdä kotisohvalta käsin. Kun tutustuu siihen, mistä itse nauttii, on helpompi ymmärtää omaa seksuaalisuuttaan.

– On hyvä tutkia ja tarkastella, onko halun eriparisuuden takana jotain lukkoja tai esteitä, vai onko kyse yksinkertaisesti siitä, että seksi ei ole niin tärkeä asia elämässä. Suhteessa mennään aina vähemmän haluavan mukaan.

Tärkeää on, ettei kumpikaan joudu tekemään liian suuria kompromisseja seksin suhteen: enemmän haluava voi joutua tukahduttamaan seksuaalista haluaan ja vähemmän haluava usein kokee syyllisyyttä ja ahdistusta aiheeseen liittyen. Tässäkin tapauksessa avoin, empaattinen ja ymmärtävä keskustelu on tärkeää.

Lue myös: Mikä vie suomalaisten seksihalut?

Kolmas ja joillekin mahdollisesti vaikein seksikeskustelun aihe on oma seksuaalinen historia. Liittyykö omaan menneisyyteesi häpeän kokemuksia tai rajanylityksiä, jotka vaikeuttavat seksiin ryhtymistä tai siitä nauttimista?

Nämä kokemukset voivat ilmetä suhteessa muun muassa miellyttämisen tai kontrollin tarpeina. Kontrolli voi näyttäytyä siten, että nautinnolliseen mielentilaan on vaikea päästä.

– Seksi voi olla suorittavaa ja ihminen saattaa olla hyvin tietoinen itsestään seksin aikana, ikään kuin tarkkailijana. Mieli saattaa vaellella seksin aikana. Myös orgasmi- ja erektiohaasteet ovat tyypillisiä, Jonna Räisänen sanoo.

Keskustelussa ei tarvitse listata jokaista seksikumppania tai mennä yksityiskohtiin. Ennemminkin on hyvä keskustella siitä, millaiset asiat omassa historiassa ovat vaikuttaneet siihen, millaiseksi kokee itsensä seksuaalisesti ja miten menneisyyden asiat näyttäytyvät seksissä tänä päivänä.

Jos puhuminen tuntuu etukäteen vaikealta, kirjoita ylös, mitä ajatuksia ja toiveita sinulla on keskustelua varten.