Narsistisesti käyttäytyvä käly on kiusannut Ritvaa, 64, ja tämän miestä jo 25 vuotta, suhteen alusta asti.

Käly on aiheuttanut sisarusten ja näiden puolisoiden välille riitaa milloin appivanhempien auttamisesta tai rahasta, milloin perikunnan vanhan kotitalon kohtalosta. Eniten Ritvan mieltä painaa se, että välit miehen muuhun sukuun ovat katkenneet. Ritva on kuullut, että käly on levittänyt heistä perättömiä väitteitä.

Ritva hakee apua lyhytterapeutti Taina Ristolta itselleen ja miehelleen. Vastaanotto on ensimmäinen ja tapahtuu videopuhelun välityksellä.

Uhkaileva käly on vienyt Ritvan ja hänen miehensä voimia. Taina neuvoo ottamaan etäisyyttä.

Taina Risto: Ritva, kerroit, että miehesi sisko on manipuloinut teitä vuosien ajan ja puhunut teistä muille perättömiä juttuja. Miten te olette jaksaneet?

Ritva: On ollut tosi rankkaa. Öitä on valvottu, kun ne syyttävät viestit ja puhelut ovat pyörineet mielessä. Jouluna tai juhannuksena ei ole koskaan tiedetty, milloin riita alkaa ja miksi. Eniten olen pelännyt sitä, miten mieheni kestää. Hän on niin kiltti.

Taina: Mikä sai sinut ottamaan yhteyttä juuri nyt?

Ritva: Muutama kuukausi sitten käly katkaisi välit. Hänellä ei kuulemma ole enää veljeä. Sen jälkeen on ollut helpompaa, mutta syytökset kiertävät meille nyt toisen siskon kautta.

Taina: Niin, tilanne ei helpota ennen kuin te itse irrotatte itsenne hänestä. Se on ensimmäinen neuvoni. Hän pyörittää teitä yhä taka-alalta.

Ritva: Totta. Ajattelin, että välien katkaisu riittää.

Taina: Ei se valitettavasti riitä. Suosittelisin, että kaikin tavoin keskitytte nyt omaan perheeseen ja siihen, mikä teille on tärkeää.

Ritva: Oma perhe onkin meille kaikki kaikessa. Kolme vuotta sitten muutimme lähemmäksi lapsia ja lapsenlapsia. Vaikka jätimme kauniin talon maalla ja vaihdoimme pienempään asuntoon, olemme nauttineet.

Taina: Eli osaatte tehdä isoja ratkaisuja itsenne parhaaksi. Se on hyvä pohja myös tälle irrottautumiselle. En lähtisi pohtimaan kiusaamisen syitä vaan keskittyisin tulevaan, omaan hyvinvointiin ja etäisyyden ottoon.

Taina kertoo esimerkkejä siitä, miten rajanveto vaikeaan ihmiseen kannattaa tehdä.

Taina: On hyvä ymmärtää, että narsistinen ihminen on usein mielestään tahraton. Hänen persoonansa perustuu toisten kritisoimiseen. Siksi hänen puheistaan ei pidä provosoitua.

Ritva: Se tässä harmittaakin, että olemme lähteneet riitoihin mukaan. On ollut vaikea kuunnella hiljaa niitä syytöksiä. On tullut tarve puolustautua ja väittää vastaan.

Taina: Sehän on inhimillistä, jos kokee tilanteen epäreiluksi. Usein paras tapa kuitenkin olisi lopettaa keskustelut lyhyeen. Voit vaikka sanoa, että ”kiitos, palataan asiaan, kun olet rauhoittunut” tai että ”asia tuli selväksi, mietimme ja palaamme tähän myöhemmin.” Narsistia kannattaa puhutella selkeästi, oikeastaan vähän kuin lasta.

Ritva: Niin, hänhän on kuin pieni lapsi.

Taina: Ilkeydet voi kirjaimellisesti palauttaa takaisin. Voit sanoa, etten ota tätä syytöstä vastaan vaan palautan sen takaisin. Voitte jopa harjoitella repliikkejä vaikeiden tilanteiden varalta, koska tilanteet yleensä tulevat yllättäen. Eikä aina voi onnistua, takapakkejakin tulee.

Ritva: En ole koskaan ajatellut tätä näin. Tykkään ajatuksesta, että palautan ilkeät sanat takaisin.

Taina: Entäpä miehesi? Kuvailit häntä kiltiksi, hyväsydämiseksi ihmiseksi. Luuletko, että hän kaipaisi sinulta rohkaisua etäisyyden ottoon?

Ritva: Varmasti kaipaisi. Aion tukea häntä. Osan videopuhelustamme hän on ehtinyt kuunnella.

Taina: Sinulla on varmaan jo ennestään hyviä keinoja hänen tukemisekseen?

Ritva: On. Kun hän haluaa käydä läpi siskon puheita, sanon aina, että puhutaanko tämä läpi ja siirrytään sitten ihan muihin aiheisiin.

Taina: Mietitään hetki tulevaa. Sitten kun tämä asia ei enää vaivaa, mitä on tullut tilalle?

Ritva: Oma rauha ja se, että kälyn aiheuttamat ikävät yllätykset ovat loppuneet.

Taina: Jos katsot tätä tavoitetta asteikolla 0–10, kuinka pitkällä kohti rauhaa mielestäsi olet?

Ritva: Seiskassa, koska pystymme taas nukkumaan ja miettimään muutakin.

Taina: Hyvä. Mikä voisi olla seuraava askel?

Ritva: Voisimme pyytää, että toinen sisko ei enää kertoisi meille kälyn puheita. Mutta mitä meidän pitäisi tehdä katkenneille sukulaissuhteille? Mieheni kärsii niistä. Pitäisikö kälyn väitteet puida heidän kanssaan vai ei?

Taina: Käännän tämän kysymykseksi: Mikä sukulaissuhteissa on teille tärkeintä ja parasta?

Ritva: Se, että saisi mennä kylään ja jutella niitä näitä kuin ennen. Niin me taidammekin tehdä. Siitä mieheni tulisi todella onnelliseksi.

Ritvan nimi on muutettu yksityisyyden suojaamiseksi. Jutussa käytetään termiä narsisti, vaikka siinä puhutaan yleisemmin ihmisestä, jolla on narsistisia piirteitä. Termiä ei käytetä diagnoosina.

Haluaisitko mukaan Terapiassa-sarjaan? Kerro tarinasi lyhyesti ja ilmoittaudu mukaan tästä.