Jos listaat lempiruokasi parikymppisenä ja lempiruokasi nyt, huomaat niissä luultavasti eroja.

Ehkä tykkäät samoista ruuista, mutta maustat ne vähän eri tavalla. Tai ehkä olet vallan vaihtanut perunat sushiin ja rameniin.

”Samalla tavalla seksuaaliset mieltymykset ja halut voivat muuttua”, seksuaaliterapeutti Veera Kuuranta sanoo.

Keski-iän korvilla elämässä saattaa tapahtua paljon. Vaihdevuodet. Lapset kasvavat, ensimmäiset lapsenlapset ehkä syntyvät. Oma tai läheisen terveys voi prakata. Siirryt tai kumppanisi siirtyy pois työelämästä.

”Keski-iässä on paljon elämänkaareen liittyviä muutoksia. Ihmettelen, jos niiden keskellä seksuaalisuus pysyy totaalisen samana ”, seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen toteaa.

Hän sanoo, että elämän rajallisuus voi tulla vastaan jo keski-iässä.

”Esimerkiksi ikääntyvät vanhemmat muistuttavat siitä, että aikaa ei ole loputtomasti. Se pistää miettimään, mitä vielä haluaa kokea ja mitä ei enää jaksa katsella.”

Kuuranta sanoo, että keski-iässä elämä on usein tasaisempaa ruuhkavuosirumban jälkeen. On aikaa herätä pohtimaan itseä, elämää ja omaa seksuaalisuutta.

”Tietenkään kaikkien seksuaalisuus ei muutu, kun ikää tulee. Jonkun mieltymykset ovat betoniin valettuja”, Tanskanen sanoo.

Toisen muutokset ovat hienosyisiä – esimerkiksi vain vähän hitaampi tai pikkuisen rajumpi meno kiinnostaa. Kolmas kokee identiteettiä ravisuttavan muutoksen ja tajuaa vaikkapa, että ei olekaan hetero.

Mutta monia yhdistää se, että keski-iässä itsensä usein tuntee paremmin kuin nuorempana. Seksistä voi tulla parempaa, kun tunnet itsesi, rajasi, nautintosi ja kehosi. Turha miellyttämisen halu saattaa karista pois.

”Parhaimmillaan elämänkokemus tuo hyvää vaarallisuutta. Se voi tehdä sinusta rohkeamman ja kokeilun­haluisemman. Keski-iässä naisesta saattaa löytyä aikalailla pokkaa ja vaikka mikä valtiatar”, Tanskanen sanoo.

Tämän päivän keski-ikäiset eivät ole saaneet nuorena kunnon seksuaalikasvatusta, Kuuranta sanoo. Siksi heillä tuppaa olemaan paljon seksuaalisuuteen liittyviä uskomuksia: Halukas nainen on huono asia. Nainen ei tee aloitetta seksiin. Seksi loppuu vaihdevuosiin. Seksi kuuluu vain parisuhteeseen.

”Jos vaikkapa viisikymppinen eronnut ajattelee, että seksuaalisuus ei enää kuulu minulle, tuolla uskomuksella leikkaa itsestään pois valtavan ison osa-alueen.”

Kuuranta kehottaa haastamaan uskomuksia. Mistä tällainen ajatus tulee? Miksi en saisi haluta näin? Miksi ikä rajoittaisi minua?

Terveen seksuaalikasvatuksen sijaan monia keski-ikäisiä on aikoinaan kasvatettu häpeän kautta, niin sanotusti kunniallisiksi naisiksi. Jos oma seksuaalisuus ei vastaa näitä lapsena päähän istutettuja ajatuksia, se voi aiheuttaa häpeää.

Kuuranta suosittelee häpeään terapiaa. Häpeää voi myös ottaa haltuun sanoittamalla sitä.

”Tee itsellesi konkreettiseksi se, mitä häpeät ja mistä syystä olet oppinut häpeämään. Joskus on helppokin tavoittaa häpeän juurisyy ja huomata vaikka, että meillä kotona aina hävettiin alastomuutta.”

Tanskasen mielestä vertailu synnyttää usein häpeää. On inhimillistä verrata vaikkapa omaa elämää nähnyttä kroppaansa somen tai pornokuvaston ”nopeisiin, kapeisiin ja upeisiin” ihmisiin.

Kun huomaat vertailevasi itseäsi muihin, käske lempeästi itseäsi lopettamaan.

”Häpeä ottaa monesti itsekriittisen ja ruoskivan sävyn. Siksi häpeään auttaa itsemyötätunto. Yritä vahvistaa itsemyötätuntoista ääntä, joka tsemppaa ja lohduttaa. Klassinen vinkki on: puhu itsellesi niin kuin puhuisit ihmiselle, jolle haluat pelkkää hyvää”, Tanskanen neuvoo.

”Jos jokin uusi asia seksin saralla tuntuu pelottavalta mutta silti kiinnostavalta, ei heti tarvitse hypätä syvään päätyyn”, Kuuranta sanoo.

Tutki kiinnostavia asioita teorian tasolla: miten niitä voisi toteuttaa? Jos haluaisit esimerkiksi pukeutua jotenkin tuhmasti, löydät netistä miljoonat alusvaatteet ja asut, joita voit katsella kaikessa rauhassa.

”Kannattaa ehdottomasti lähteä tutkimaan uutta kiinnostuksen kohdetta vähintään ehkä-kannalla.”

Joskus Kuuranta neuvoo asiakkaitaan kirjoittamaan itselleen toimintasuunnitelman. Miltä haluat seksuaalisuutesi näyttävän viiden vuoden kuluttua? Mitä tahdot? Mistä haluat ehkä vapautua?

Ole tarkkana, että et kirjoita suunnitelmaa sillä ajatuksella, että minkälainen sinun ”pitäisi” olla vaan mitä oikeasti sisimmässäsi haluat.

”Ei niin, että lähdet luomaan itsestäsi jotakin Instagram-versiota.”

Oman seksuaalisuuden tutkimisen voi aloittaa lukemalla, kuuntelemalla ja katsomalla, Tanskanen sanoo.

”Silloin asia on hyvällä tavalla omissa käsissä. Säätelet itse, mihin perehdyt ja saat sitä kautta materiaalia omaan sisäiseen dialogiisi.”

Toinen askel on vaihtaa ajatuksia juttukumppanin kanssa. Hän voi olla vaikka luottoihmisesi, samanlaisessa elämäntilanteessa oleva vertainen tai terapeutti.

Kolmas askel on kokeilla uutta, kiinnostavaa asiaa yksin.

”On aika paljon asioita, joita voit koeajaa sooloseksissä. Se on turvallinen ja helppo koelaboratorio. Sooloseksikokeiluiden avulla saat itsestäsi uutta tietoa, jota voit hyödyntää kumppaniseksissä”, Tanskanen sanoo.

Ihmiset tuntuvat asettavan seksille kovia odotuksia. Saatetaan toivoa, että taivaan portit aukeavat ja kaikki menee putkeen heti ensimmäisellä kerralla.

”Odotukset ovat paljon realistisemmat, kun vaikkapa tanssitaan tangoa ensimmäisen kerran”, Tanskanen toteaa.

Kun kokeilet seksissä jotain uutta, se on nimenomaan kokeilua. Ota rennosti, testaa, naura, tajua. Asiat saavat mennä pieleen.

Tanskanen suosittelee palastelua, kun tutustut uuteen. Jos esimerkiksi sitomisleikit kiinnostavat, ei toista ole heti pakko lukita käsiraudoilla sängynpäätyyn – huivi, jossa on helposti aukeava solmu, on hyvä vaihtoehto. Voitte myös sopia, että uutta juttua tehdään seksikerran aikana parin minuutin ajan, muuten mennään vanhalla kaavalla.

”Pienet askeleet tuovat hyvää hallinnan ja turvallisuuden tunnetta.”

Muista pohtia jälkikäteen, miltä kokeilu tuntui.

”Seksistä voi puhua paljon etukäteen, mutta vasta kokemus kertoo, miltä jokin oikeasti tuntuu. On inhimillistä, että toivoo tykkäävänsä jostain, mutta se ei sitten tunnukaan hyvältä.”

Naisissa on sisäsyntyistä uteliaisuutta, rohkeutta ja innostumista, Kuuranta uskoo.

”Se kaikki vain vähän hautautuu ruuhkavuosien alle. Ja kun niistä päästään, saattaa päälle jäädä moodi, että ei ole muka aikaa innostua ja alkaa kokeilla uusia asioita.”

Putki voi katketa, jos keski-iässä alkaa olla taas enemmän aikaa itselle. Alat luultavasti miettiä, mitä sillä ajalla tekisit. Aloitat ehkä uuden harrastuksen, innostut ja sen myötä alat kokeilla lisää uusia kivoja asioita.

”Kun innostus ja uteliaisuus lähtee taas pikkuhiljaa käynnistymään, se saattaa valua seksuaalisuuteenkin”, Kuuranta sanoo.

Tanskanen kiinnittäisi ruuhkavuosien jälkeen kunnolla huomiota omaan hyvinvointiin, palautumiseen ja itsehoivaan.

”Yleinen hyvinvointi ja seksuaalinen hyvinvointi kulkevat käsi kädessä. Hyvinvointi ruokkii jaksamista ja luovuutta, ja sitä kautta seksuaalisuuteenkin voi taas alkaa tulla hyviä asioita ja uusia sävyjä.”

”Seksuaalisuudessa nautinnolla on todella iso painoarvo, ja nautinnon ääreen pitää pysähtyä”, Kuuranta sanoo.

Hänestä on nautinnon vastakohta, jos seksistä on esimerkiksi lapsiperhearjen aikana tullut asia, joka vain hoidetaan pois päiväjärjestyksestä.

Ala etsiä nautintoa tietoisuustaitoja treenaamalla. Kun seuraavan kerran teet jotain seksuaalista, ota viidestä aististasi kaksi tai kolme tietoisesti käyttöön, Kuuranta neuvoo. Tunne kosketus, tuoksuttele rauhassa, katso partneriasi silmiin tai hänen kehoaan.

Muista, että treeni vaatii aina toistoja. Mikään ei toimi, jos kokeilet sitä vain kerran. Kaikki ei muutu hurjan nautinnolliseksi sillä sekunnilla, kun alat harjoitella tietoisuustaitoja.

Tykkäsitkö ennen, kun kumppanisi suuteli korvaasi, mutta nyt se lähinnä kutittaa?

”Vaikka muutokset seksuaalisissa mieltymyksissä eivät olisi isoja, ne on tärkeää sanoittaa. Kaikkien pitäisi välillä päivittää suhteissaan mielihyvien ja halujen kartastoa, eli kertoa, mitä nykyään haluaa ja toivoo”, Kuurantaa sanoo.

Mutta moni keski-ikäinen on oppinut aika huonosti puhumaan seksistä edes kumppaninsa kanssa. Sitä kannattaa opetella.

”Lähde liikkeelle siitä, että löydät seksille sanat ja puhut niillä ääneen. Esimerkiksi sukuelimistä pitää pystyä puhumaan oikeilla nimillä, ei siitä ja tästä.”

Puhu sanoja ensin yksin peilin edessä, sitten kumppanin kanssa. Keskustelujen apuna voitte käyttää vaikkapa keskustelukortteja, niin kummankaan ei tarvitse tuntea painetta siitä, keksiikö hyviä kysymyksiä.

Kumppani voi hämmentyä, kun toivot jotain uutta lakanoiden väliin.

”Uusi voi olla uhka nykyiselle ja tutulle. Kumppani voi olla, että apua, mitä tämä tarkoittaa, nyt se haluaa ostaa seksivälineen, kohta meillä on varmaan orgiat”, Tanskanen kuvailee.

Kuuranta selittää, että huolestuminen on luontainen reaktio: kun on tottunut tietynlaiseen kumppaniin, muutos huolestuttaa. Saatat kuitenkin helposti tulkita kumppanisi huolen siten, että hän ei hyväksyisi sinua. Siksi on tärkeää jatkaa puhetta ja keskustella siitä, miltä tuntuu ja mitä pelkään.

Älä oleta rutiininomaisesti, että kumppani loukkaantuu, jos esität uutta vipinää seksielämään. Ehkä hän on pyöritellyt samoja asioita mielessään, mutta ei ole uskaltanut avata suutaan.

Kaikki eivät löydä itsestään seksipetoa keski-iässä.

”Joku on helpottunut siitä, että seksiä ei enää ole. Toisesta seksi on ihan kivaa, mutta hän mieluummin sienestää tai lukee kirjoja. Nämä ovat minulle vain signaaleja siitä, että seksuaalisuuden kirjo on superlaaja”, Tanskanen sanoo.

Julkisen keskustelun perusteella saattaa näyttää siltä, että kaikki muut ovat keski-iässä löytäneet villin, omannäköisen seksuaalisuutensa.

”Se voi aiheuttaa paineita ja vertailua”, Tanskanen sanoo.

”Mutta seksin harrastaminen ei ole mikään kansalaisvelvollisuus.”

Juttu on julkaistu aiemmin Kauneus ja Terveys -lehdessä 08/2023.