1. No niin, ensiksi se takapuoliasia. Viime vuonna otsikoihin nousi kuolleen takapuolen syndrooma. Se iskee keihin tahansa, mutta etenkin 40-vuotiaana tiedät, että takapuolesi ei ole enää tikissä. Syitä on: et treenaa tarpeeksi kovaa. Et ehkä osaa kohdentaa liikettä oikeaan paikkaan (eli sinulta puuttuu niin sanottu perstuntuma). Sinulla on kiristyneet lonkankoukistajat ja istut joka päivä liikaa: töissä, autossa, bussissa. Sinä olet 40-vuotias ja takapuolesi tekee kuolemaa.  

2. Kampaaja alkaa tarjota sinulle anti age -hoitoja ja nuorentavia hiusmalleja. Ei tarjonnut kymmenen vuotta sitten. (Rakastat kampaajaasi.)

3. Olet kokeillutkin suositelluista nuorentavista hiusmalleista muutamia. Vaikka hiukset vaihtaa, naama näyttää samalta kuin ennen hiustenleikkausta.

4. Olet hiushistoriassasi kokenut valtaosan näistä: sivuheiton, hiustenpidennykset, pottakampauksen, hennatut hiukset, permiksen, hopeanharmaat hiukset, harmaat hiukset, pixie-tukan, afron, takatukan, rastat ja sivusiilin – ja tietysti haisunäätätukan. 

5. Mietit, miksi karvankasvu on erityisen vankkaa säärissä ja uutuutena jopa KORVISSA, mutta upeat kutrisi alkavat muuten tulla ohuemmiksi.

6. Käyttämäsi yövoiteet muuttuvat joka vuosi rasvaisemmiksi ja ravitsevimmiksi. Voit käyttää päivävoiteena sitä rasvaa, jota ennen pidit ”todella tuhtina”.

7. Ymmärrät viimeistään nyt, miksi jotkut kohkaavat niin kovasti vaalentavista turvotusta poistavista silmänympärystuotteista. 

8. Pms-oireet saavat sinut miettimään kerran kuussa, oletko muuttumassa raivotautiseksi villieläimeksi, joka osaa kiroilla ja huutaa kuin ihminen. 

9. Luulit olevasi rento tyyppi, mutta lähipiirisi vitsit ikääntymisestä saavat sinut raivon partaalle. Et sinä ole ikääntynyt, olet 40. Tai vähän yli. 

10. Jos pitää valita, syötkö vai ostatko uuden valokynän, ostat uuden valokynän.

11. Järkytät työyhteisön nuorempaa sektoria kertomalla, ettet ikinä seurannut lapsena muumeja televisiosta, sinulla ei ole suosikkimuumia eikä suosikkijaksoa muumeista. Sinulle animaatio tarkoittaa tsekkoslovakialaista pahvinukkeanimaatiota. 

12. Muistat vielä ajan, kun autoissa ei ollut turvavöitä takana.

13. Ja ajan, kun kaikkialla sai tupakoida.

14. Ja tupakoitiinkin. Ajatus tupakan aiheuttamista sairauksista tuntui kaukaiselta, vanhojen ihmisten asioilta. Nyt olet itse se vanha ihminen.

15. Menevä tanssimusiikki tarkoittaa sinulle edelleen Spice Girlsiä ja Mr Presidentiä.

16. Muistat vielä minä viikonpäivänä ja kellonaikana Kummelia esitetttiin vuonna 1993.

17. Puheessasi vilahtaa yhtä usein haikaileva ”1990-luvulla” ja “2000-luvun alussa” kuin ”ensi viikolla”. 

18. Olet 15 viime vuoden ajan lukenut lehdistä, että seksielämä muuttuu käänteentekevästi paremmaksi ja nautinnollisemmaksi kun 40 tulee mittariin. Nyt lähinnä huomaat pohtivasi, voiko ”parempi ja nautinnollisempi seksielämä” todella tarkoittaa sitä, että et muista koska viime kerta oli.

19. Kukaan ei enää sinuttele sinua, kun olet ostoksilla. Pariisin-matkalla olet madame, et mademoiselle.

20. Venyttely, yin-jooga ja kehonhuolto alkavat tuntua varteenotettavan kiehtovilta lajeilta bootcamp-rääkkien sijaan.

21. Nuorisomuoti tuntuu typerältä, etenkin siksi, että tajuat itsekin, että et enää ole sitä kohderyhmää, jota muodilla haetaan.

22. Gynekologisi ei enää kysele, onko suunnitelmissa lisää lapsia. Hän kyselee vaihdevuosioireiden ilmaantumisesta.

23. Sinulla on kyllä ollut viime aikoina epätavallisen kuuma.

24. Mutta ei se sitä ole.

25. No ei vaan ole!

26. Olet löytänyt oman tyylisi.

27. Sekin tapahtui tietysti 1990-luvulla, mutta mitä sitten. Kiilakorkokengät, napapaidat ja caprit ftw!

28. Kun kuulet, että legginssit ovat tulleet taas muotiin, ihmettelet vain, ovatko ne tässä välissä olleet pois muodista. 

29. Olet alkanut tehdä ruokavaliovalintoja terveys edellä. Vaikka olet tietysti aika nuori vielä, suot ajatuksia aikaan, jolloin ehkä olet tuplasti vanhempi kuin nyt.

30. Sinulla voi olla naamassa yhtä aikaa ryppyjä ja näppylöitä. Etpä nähnyt tämän tulevan 21-vuotiaana.

31. Siksi voit aamulla olla vaikean valintatilanteen edessä, kun peilistä kurkkaa hieman turpea, mutta ryppyinen aamunaama kera pikkunäppylän JA aikaa on vain vähän. Mihin näistä haasteista tarttuisikaan ensiksi.

32.  Et pysty konttaamaan taaperosi perässä lattialla ilman Mobilatia. Eikö tämän pitänyt olla isovanhempien ongelma. 

33. Vaikka suhtaudut positiivisesti 50+-siskoihin, heidän menocore-lässytyksensä alkaa jurppia. Joo joo vissiin ootte upeita, mutta kuka muistaisi hehkuttaa ruuhkavuosien rullaportaissa vastavirtaan harppovaa ihastuttavaa 40+- leidiä.

34. Krapulat ovat niin pahoja, että yleensä ne eivät ole koko vaivan arvoisia. 

35. Et enää naureskele nähdessäsi mainoksia ”vatsajugurteista” ja ummetuslääkkeistä, vaan mietit, toimisivatko ne todella sinullekin.

36. Asiat joiden kuvittelet tapahtuneen aivan äskettäin tai pari vuotta sitten, tapahtuivat oikeasti yli 15 vuotta sitten.

37. Puhut edelleen tv-ohjelmien nauhoittamisesta ja kelaat podcast-lähetystä eteenpäin – ja olet todella nolo. 

38. Aivosi muuttuvat, ja huomaat unohtelevasi ja sekoittavasi asioita. (Jos niin käy tavanomaista enemmän, ota yhteys lääkäriin!)

39. Et enää laihdu kuutta kiloa kuussa vain ”vähän tarkkailemalla mitä syöt”. Aineenvaihdunta hidastuu vuosi vuodelta, ja sinä tunnet sen nahoissasi.

40. Mutta mitä sitten. Katso listaa tätä listaa ylöspäin ja hymyile: Olet 40, olet 40+. Olet kasvanut vahvaksi, eikä mikä tahansa kritiikki ja louskuttaminen sinua nujerra. Sinulla on paljon edessä. 

Jutun kirjoittaja oli jutun julkaisuhetkellä noin 39 vuotta, 6 kuukautta ja 23 päivää vanha.